（一）
前不久的某一天，在吃饭的时候，父亲说近来身体差，这段时间竟接二连三的感冒，已经好几年没感过冒了，还说，母亲越来越不信任他了，居然宁可等我去的时候让我到银行取钱，也不让他去，连最起码的信任也没有，一同生活了一辈子竟怀疑留私房钱，太悲哀了。
感觉中，父亲象是在牵着我的手过河，父亲高大，我还是儿时的小个子，父亲的每一步都让我知道前面的河水是深是浅，就这样，他在前面趟，我在后面跟，默默的行进着，不知不觉中父亲已让我懂了很多－－在刚过五十岁的时候，我懂得了这个时候眼睛会花，需要去眼镜店配副老花镜；刚过五十五岁的时候，我知道了蹲下去再起身的时候，要小心膝盖，否则半月板可能会碎裂，会反复的腿痛－－父亲在我面前正演示着什么是衰老，而我在难过地目睹这一过程，想去抵抗，却终究束手无策。
（二）
早上起床，推开客厅的落地拉门，清新的空气扑面而来，阳光格外的好，鸟儿在树枝鸣唱着。对面四楼的阳台上挂着一个竹鸟笼，笼里的鸟在不知疲倦地与树枝上的鸟附和着，放眼过去，几乎每家每户都是这样突出的阳台，这样的竖立着的不锈钢栏杆，忽然觉得这不锈钢栏杆与鸟笼那竖立的竹杆这么相似－－原来我们都生活在钢筋水泥筑起的笼子里，而我们拼力奋斗赚来的大部分金钱就是为了买下这样的笼子，这就是人们所谓的正常生活。
（三）
去年的一段时间里，我的脑海里总想着还是现在死了的好（那是一段晦暗的日子）。
最初，突然有的这种想法时，的确把自己吓了一大跳，仔细的深究起来，应该是在那次被车撞到之后，虽然撞得不重，也没受什么伤，却让我想了许多。我想到，如果那次真的很重，没留下什么遗言就被撞死的话，我的人生会有什么遗憾，进而我发现一切都还不错－－我正值壮年，身体一向都好没受什么疾病之痛；我有一个美满的家庭，和谐幸福，其乐融融；我有爱我的父母，并且我也爱他们，他们在为我付出以后，我尽自己最大的努力在回报他们，让他们有一个幸福的晚年；我有一份固定的工作，它为我的正常生活提供了保证，重要的是我喜欢这份工作，并从中找到了成就感；我在走过的人生这几个阶段中，都有几个要好的朋友，虽然不多，却是我十分珍视的，是他们让我在回忆中感受到温暖－－所有的这一切，我都认为是在良性的轨道上运行，尽管有些不顺甚至是痛苦经历，但我想那也是正常人生所必须经历的，没有苦哪来的甜，因此，如果现在死去也没什么好惋惜的，我已经做了我应该做的事。
我希望这样的想法只是阶段性的，也许每个人在人生的某个时期都会不小心遇到，你可以举出一百个现在不去死的理由，可是，我们的身边终究会有意外发生，谁能保证自己不会碰到？连想都不敢去想的话，说明你还没有足够的勇气，还不够成熟。但是，花了这么久来想这样的事有什么目的？我想，熟悉了死亡就不会对它产生过多的恐惧，不再陌生，某一天，当它真正到来的时候不会有过多困惑和担心，但是，考虑死亡的最终的目的我想是可以让我们抓紧时间去完成想做的事，有些事现在不去做，也许以后再也不能做了，哪怕是一种经常会挂念的小吃，一处很想去看的风景，赶快行动去实现吧，当然，更重要的是行动起来追求自己内心的目标。
时间证明，这种想法的确是暂时的，现在已经不去总想这个问题了，但是，不是说问题已经解决了，没有了，它一直都在，正躲在某个看不到角落悄无声息地潜伏着，说不准哪一天会突然跳出来吓你一下，我想，或许我这一生都无法摆脱彻底这种想法的困扰了，因为有句话点到了我的死穴，简而言之，就是这句：既然活着没什么作为，整日的千篇一律，还不如死了算了！
是呀，活着是需要给自己找一个牢靠的理由的，这样才能完全的说服自己。
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