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太阳以西 国境以南

当所有的过往都慢慢沉淀,心里还有没有属于自己的一片净土? 欢迎光临绿竹的博客

 
 
 

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[原创]心境碎笔  

2011-03-08 22:52:55|  分类: 哲思篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)

 前不久的某一天,在吃饭的时候,父亲说近来身体差,这段时间竟接二连三的感冒,已经好几年没感过冒了,还说,母亲越来越不信任他了,居然宁可等我去的时候让我到银行取钱,也不让他去,连最起码的信任也没有,一同生活了一辈子竟怀疑留私房钱,太悲哀了。

 我抬起头,正看到父亲的脸,忽然发现父亲老了:头发有些凌乱,鬓角有几根头发突兀起来,脸上的皱纹深了多了,眼睑耷拉下来,已经盖住眼角。我被自己的发现吓到一跳,怎么与我印象中父亲的形象有如此大的差别?父亲才刚刚过了五十九岁的生日,还不到六十呀!在我的眼中,仿佛看到了二十多年以后的自己。

 感觉中,父亲象是在牵着我的手过河,父亲高大,我还是儿时的小个子,父亲的每一步都让我知道前面的河水是深是浅,就这样,他在前面趟,我在后面跟,默默的行进着,不知不觉中父亲已让我懂了很多--在刚过五十岁的时候,我懂得了这个时候眼睛会花,需要去眼镜店配副老花镜;刚过五十五岁的时候,我知道了蹲下去再起身的时候,要小心膝盖,否则半月板可能会碎裂,会反复的腿痛--父亲在我面前正演示着什么是衰老,而我在难过地目睹这一过程,想去抵抗,却终究束手无策。

(二)

 早上起床,推开客厅的落地拉门,清新的空气扑面而来,阳光格外的好,鸟儿在树枝鸣唱着。对面四楼的阳台上挂着一个竹鸟笼,笼里的鸟在不知疲倦地与树枝上的鸟附和着,放眼过去,几乎每家每户都是这样突出的阳台,这样的竖立着的不锈钢栏杆,忽然觉得这不锈钢栏杆与鸟笼那竖立的竹杆这么相似--原来我们都生活在钢筋水泥筑起的笼子里,而我们拼力奋斗赚来的大部分金钱就是为了买下这样的笼子,这就是人们所谓的正常生活。

(三)

 去年的一段时间里,我的脑海里总想着还是现在死了的好(那是一段晦暗的日子)。

 最初,突然有的这种想法时,的确把自己吓了一大跳,仔细的深究起来,应该是在那次被车撞到之后,虽然撞得不重,也没受什么伤,却让我想了许多。我想到,如果那次真的很重,没留下什么遗言就被撞死的话,我的人生会有什么遗憾,进而我发现一切都还不错--我正值壮年,身体一向都好没受什么疾病之痛;我有一个美满的家庭,和谐幸福,其乐融融;我有爱我的父母,并且我也爱他们,他们在为我付出以后,我尽自己最大的努力在回报他们,让他们有一个幸福的晚年;我有一份固定的工作,它为我的正常生活提供了保证,重要的是我喜欢这份工作,并从中找到了成就感;我在走过的人生这几个阶段中,都有几个要好的朋友,虽然不多,却是我十分珍视的,是他们让我在回忆中感受到温暖--所有的这一切,我都认为是在良性的轨道上运行,尽管有些不顺甚至是痛苦经历,但我想那也是正常人生所必须经历的,没有苦哪来的甜,因此,如果现在死去也没什么好惋惜的,我已经做了我应该做的事。

 我希望这样的想法只是阶段性的,也许每个人在人生的某个时期都会不小心遇到,你可以举出一百个现在不去死的理由,可是,我们的身边终究会有意外发生,谁能保证自己不会碰到?连想都不敢去想的话,说明你还没有足够的勇气,还不够成熟。但是,花了这么久来想这样的事有什么目的?我想,熟悉了死亡就不会对它产生过多的恐惧,不再陌生,某一天,当它真正到来的时候不会有过多困惑和担心,但是,考虑死亡的最终的目的我想是可以让我们抓紧时间去完成想做的事,有些事现在不去做,也许以后再也不能做了,哪怕是一种经常会挂念的小吃,一处很想去看的风景,赶快行动去实现吧,当然,更重要的是行动起来追求自己内心的目标。

 时间证明,这种想法的确是暂时的,现在已经不去总想这个问题了,但是,不是说问题已经解决了,没有了,它一直都在,正躲在某个看不到角落悄无声息地潜伏着,说不准哪一天会突然跳出来吓你一下,我想,或许我这一生都无法摆脱彻底这种想法的困扰了,因为有句话点到了我的死穴,简而言之,就是这句:既然活着没什么作为,整日的千篇一律,还不如死了算了!

 是呀,活着是需要给自己找一个牢靠的理由的,这样才能完全的说服自己。

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